Blagues diverses


Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.


Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Un martien qui chie.


Quel est le point commun entre l'assurance maladie et une minijupe ?

Les 2 couvrent le minimum vital !


Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?

Ma braguette.


Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?

Baba coule, et Babi bêle.


Vous savez pourquoi les Souris gni gni ?

Parce que les Rats gna gna.


On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un Klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"


On ne dit pas un canif, mais un p'tit fien !


C'est le printemps. A partir d'aujourd'hui on ne dira plus SDF mais "touriste grunge".


La minijupe, c'est comme un bon discours :

ça doit être assez court pour garder l'attention,
mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.


Pourquoi est-ce que les coqs n'ont pas de mains ?

Parce que les poules n'ont pas de seins.


Quelle est la différence entre toi et une photo ?

La photo, ELLE, elle est développée.


Comment font les nains pour se torcher le cul ?

Ils courent à poil dans l'herbe.


(A raconter avec l'accent suisse allemand)

Deux bolzes se rencontrent :

-Mon chienne, il a fait des p'tits !

-Déjà ?

-Non, des chiens !


(A raconter avec l'accent suisse allemand)

Deux bolzes se rencontrent :

-Dedjeu, hier j'ai été pêcher. J'ai tchopé deux poissons de 40 cm !

-Du rigoles ?

-Non, du rivière !


Tu connais la différence entre les femmes et les légos ?

Non ?! Alors continue à jouer aux légos.


Quelle est la différence entre Windows et l'essence sans plomb ?

La SansPlomb98 est meilleure que la 95 !


Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ça ne fait pas assez mal. Il vaut mieux utiliser une matraque.


Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Bon OK, c'est pas marrant :-(


Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT !


Où se trouve l'airbag sur une Classe A ?

Sur le toit.


Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?

Non ?
Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.


Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Divorcer.


Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.


Deux grains de sables se promènent dans le désert et il y en a un qui dit à l'autre:

"Retourne-toi pas je crois qu'on est suivi".


Comment empêcher un guitariste de hard de jouer ?

En lui demandant de lire une partition.


Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème ?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaie de redémarrer.



C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y  un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."


Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas manger ce soir" ?

yes


 

Une compagnie c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut.
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.


Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et montrer au monde entier qu'on en est un.


Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?

Le galet, plus il roule, plus il est poli.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand.


Quel est le prénom d'alsaymer ?

C'est comme cela que ça commence !


Quelle est la différence entre 10 années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ?

Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.


Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

Une enveloppe !


Quelle est la différence entre EXCITER et ENERVER ?

Il y a 6 ans elle m'excitait, maintenant elle m'énerve !


Il vaut mieux qu'il pleuve un jour de mauvais temps qu'un jour ou il fait beau.


Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste !


Que se passe-t-il quand vous passez du blues à l'envers ?

Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.


Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Passer sous un camion ça ne porte pas mal chance.


Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !


Pourquoi la plupart des hommes emmènent-ils leur femme en vacances ?

Pour qu'elles paraissent plus longues !


Comment dit-on "rentrez chez vous" au Brésil ?

Troasero


Savez-vous comment on appelle un vers luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?

Un néon....

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER ! "

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.


Poni et Ponette sont dans la forêt. Ponette se perd, qui va la retrouver ?

Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.


Proverbe Chien :

Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,

Pisse dessus !


Plus il y a de fromage, plus il y a de trous !
Plus il y a de trous, moins il y a de fromage !

Donc, plus il y a de fromage, moins il y a de fromage !!!


Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?

Always


Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule ?

Qu'est-ce qu'on a foutre ? De toute façon, on va tous crever


Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?

Parce que si il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang ,
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
Mon tout est une saison.

C'est le printemps, car au printemps les six rondelles reviennent.


Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...


Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?

Un céréale killer...


Qu'est ce que la diplomatie ?

C'est dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.


Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule ?

16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...


Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?

Environ 7 centimètres.


Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?

A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.


PALINDROMES : (pour les incultes, essayez de lire à l'envers !)


ELU PAR CETTE CRAPULE
KARINE ALLA EN IRAK
NOEL A TROP PAR RAPPORT À LEON
ENGAGE LE JEU, QUE JE LE GAGNE
LA MALADE PEDALA MAL
EH, ÇA VA LA VACHE ?
À L'ETAPE, EPATE-LA
UN ROC SI BISCORNU


Qu'est-ce que : "Avoir du courage" ?

Avoir peur sans que les autres s'en rendent comptent !


Quelle est la différence entre une mini jupe et une marée noire ?

Aucune, dans les deux cas la moule est en danger.


Quelle différence il y a t il entre une épouse et une maîtresse ?

C'est le jour et la nuit ...


Quelle est la différence entre une capote et un cercueil ?

Le capote c'est pour venir ; le cercueil... pour partir !


Quel est le comble de la paresse ?

Se marier à une femme enceinte.


A quoi reconnaît-on une mère poule ?

La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait !!!


Quel est le féminin de "Directeur" ?

"Secrétaire" !


Une adolescente va parler à sa mère:

Je suis enceinte de 3 mois...
La mère: Mais où avais-tu la tête ???
La fille: Ben, dans le tableau de bord !


Quel est le code des prostituées ?

G1QOQP


Quelques p'tites exagérations :-)

J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.

Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.

J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.

L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.

Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.

Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.

Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.

Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.

Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.

Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.


Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?

Je ne peux pas être partout !


Quel est le comble de la confiance ?

Deux cannibales en 69... !


Par politesse, dans le bus, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée !
C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.


Quel est le nom de la fée du plaisir ?

La Fée Lation.


Que font les docteurs le jour ?
Ils amputent des jambes.

Et la nuit ?
Ils enjambent des putes.


Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut ?

Parce que les Tchèques postent haut.


Un programme informatique, c'est comme la masturbation :

Quand on le fait, on pense que c'est bien, et après on se demande pourquoi on l'a fait.


Pourquoi la drogue est interdite en prison ?

Parce que ça brûle les cellule !


Qu'est-ce qu'une vaudoise dit après avoir fait l'amour ?

- Eh ben voilà !


Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?

90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.


Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ?

Deux belles-mères !


Vous savez que vous devenez vieux quand vous avez passé toute la nuit avec une fille, et que la seule chose qui a jailli, c'est la lumière du jour.


Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

Il se peint les ongles en rouge !


Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !


Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?

Le zèbre a des barres tout au tour du trou de cul et la barmaid a des trous de cul, tout au tour du bar.


Pourquoi ne faut-il pas se mettre de viagra dans l'oreille ?

Parce que ça rend dur de le feuille...


De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont.

Ainsi, on ne dit plus "aveugle", mais "non-voyant".
On de dit plus "sourd", mais "non-entendant".
On ne dit plus "pd", mais "non merci" !


Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton ?

Un Pitbull avec de la laine entre les dents.


Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Qui suis-je ?

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et je pisse.

2 potes discutent :

- Pourquoi tu t'es reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.


C'est trois hommes qui discutent.  Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.

Le premier dit:
-Moi je bande quand je veux !

Le deuxième dit:
-Moi je bande quand je peux !

Le troisième dit:
-Bande de chanceux !


Faites-moi une phrase avec 3 noms d'arbres !

Un pénis est un petit HÊTRE qui PEUPLIER quand son BOULOT est terminé.
(joli, non?)


Pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros.


3 fois 7 ? - 21, poil aux mains.
3 fois 12 ?
- 36, poil aux cuisses.
3 fois 23 ?
- 69, poil aux dents


Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.


On ne dit plus "bande de cons", on dit "serviette hygiénique" !


Pourquoi le ciel est haut ?

C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.


Comment ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche.



A quoi reconnaît on le slip de Dark Vador ?

Au coté obscure.


Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort.


Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d'année ?

Les cheveux blancs.


Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)


Le travail c'est la santé
...et ne rien faire c'est la garder :-)


Si le travail c'est la santé, ben je préfère être malade !


Quel est le futur de "j'emballe" ?

"Je baise"


Noël au balcon, enrhumé comme un con.


Qu'est ce qu'on appelle un cinq contre un ?

La masturbation.


Quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ?

Quelques gouttes suffisent !


 

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?

Parce que ça retarde la cérémonie.


Qui rit le dernier pense le moins vite.


Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ?

Le gâteau de mariage !


Les années qui suivent le mariage se font ainsi :

La première année, la femme parle et l'homme écoute.
La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute.
La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent!


Quelle est la définition d'un scout ?

C'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars !


C'est 3 types: Fou, Rien et Personne.

Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite !!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie..."


Quelle est la différence entre une bonne baise et une séance de shopping ?

Il n'y en a pas ! Dans les deux cas, on en ressort les poches vides !


Qu'est-ce qui est plus efficace et moins cher que le Viagra ?

L'eau chaude, parce que ça peut faire durcir les oeufs, gonfler les nouilles et ouvrir les moules.

 


C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet ?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !"
"Oh merde, je crois bien que je vien de chier dans mon froc !!!!!!"