Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du
sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en
parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas...
La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les
fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit "tiens, un Puceau!"
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent
aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur
pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre
de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt
promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop
savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien
aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès
que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards,
convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et
sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à
coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
c'est un gay qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...
... Mais pas toujours les mêmes
Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs
dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille
devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment
ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit
alors :
"- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je veux pas
- Juste la tête (de noeud)
- Bon ok
- ...
- Aieeeee t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais
je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
c'est deux homosexuels qui parent en vacances (z'ont bien le droit après tout?). Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux
s'exclame:
" - On a oublié de prendre la vaseline!!!" Le conducteur (c'est lui l'homme du ménage visiblement):
"- T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire"
Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"
Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle".
Le conducteur: "- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????"
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,
As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut
l'enlever, il n'y arrive pas.
Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir
sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
mais Docteur, que faites-vous?
Et le doc répond :
Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la
main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent,
discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!
Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.
L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux
contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le
regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas
gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement
heureux.
Et l'infirmière en les entendant leur dit:
"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le côté avant...
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de
bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la
tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"
"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"
"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"
Une des deux fille lui répond alors poliment:
"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
"Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
Une nouvelle recrue, dans l'armée chez les paras, raconte à son père son premier saut.
"Alors on est d'abord monté dans l'avion, puis on est monté assez haut pour pouvoir sauter. A ce moment là, une lumière
verte s'est allumée, et le sergent a ouvert la porte, puis il nous a dit de sauter.
À peu près la moitié des gars a sauté."
Le père lui demande: "Et toi, tu as sauté?"
Le fils répond: "Non. Alors, le sergent a carrément poussé dehors tous les gars qui n'avaient pas encore sauté."
Le père lui dit: "Toi aussi alors?"
Le fils répond: "Non. J'avais trop peur. Le sergent voulait me pousser dehors moi aussi, mais j'avais trop peur et je me suis
accroché de toutes mes forces à la carlingue... Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son pénis, qui n'était pas la
moitié d'une bite au niveau taille. Il m'a dit que si je ne sautais pas, il me l'enfoncerait dans le cul!."
"Ah!" dit le père "c'est là que tu as sauté donc"
"Oui! Enfin, un petit peu d'abord." répond le fils.
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."
L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au
fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"
L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors l'autre
souffle dessus et fini par la crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une
voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très
facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super canon, mais ce canon, c'est une fille
malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne
de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle: On joue à des jeux.
Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle: Non
Comptable: Le Scrabble?
M. Muscle: Non
Comptable: Les cartes?
M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit:
Comptable: Je veux être le Papa!
M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce
dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient
une énorme pizza dans ses bras.
L'italien se précipite... et disparait immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se precipite, se
penche en avant...
... et le grec disparait.
Un homo parle à son compagnon et lui dit :
- Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance
- Mais pourquoi en ambulance ???
- Eh bien parce qu'on vous ouvre l'arrière en grand, on vous met un homme tout entier à l'intérieur et puis on part en faisant
"whou...whou...whou..."
C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu
penses (bien sur!) sur le torse de l'autre
Ce dernier crie:
- OH! TU M'AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!
Celui-ci se retourne et dit:
- VAS-Y, ACHÈVE MOI!!
Pourquoi les gays bougent tout le temps?
- Parce que les homozygotes
Deux hommes sont dans un bar:
L'un demande à l'autre:
- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus
Et les deux ensemble:
"Dommage !"
Admirateurs de Jean Cocteau (dont je suis...) abstenez-vous de lire ce qui suit :
Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d'hôtel ouvre la porte et lui demande :
"c'est pour le Maître ?
"Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...".
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire
'33'.
Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau
au gay de dire '33'.
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus (ou Tripotanus)
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
"Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!"
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
"Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles
Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?
et...
Histoire racontée par Fernand Raynaud dans un sketch.
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.
N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.
Le barman lui répond:
Le gars:
Le barman:
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?
Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:
Pourquoi les homos sont très philanthropes?
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou!
2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:
C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
C'est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l'un dit à l'autre :
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Le chef des pompiers leur crie:
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
Et le chef lui dit:
Alors le pompier répond:
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
C'est 2 mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi.
Trois homos discutent de réincarnation.
C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.
Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:
"Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre
du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un
tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche
pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...
Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins.
L'autre lui demande:
Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...
Comment les gays feignent l'orgasme?
Et il y a aussi des blagues sur les hétéros (racontées par des homos donc)
Quelle est la différence entre un hétéro et un gay?
Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends,
tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du
sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."