Blagues misogynes

Blagues misogynes !

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Pourquoi Dieu a crée l'homme? - Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a créé la femme ? - Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires

2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites"
6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute? Pour que ça ne siffle pas

1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.


Qu'est-ce que la femme ?

C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ? parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?

Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

La différence entre ...
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?

Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
Qu'est-ce que l'homme ?

C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Comment savoir si votre femme est morte?

- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile

Et comment savoir si votre mari est mort?

- Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles
à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,
la villa ...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été

ou

- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry
"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry
"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

C'est un mec qui dit_: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)

Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins
lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de
faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la
sortir le dimanche.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la
pièce dans la main et on joue avec la fente.

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille
sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme, définitions...
Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à
moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Pourquoi les femmes simulent la jouissance?

- Les hommes simulent bien les préliminaires...

ou

- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!

Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les
seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
-Il retourne chez lui.

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?

- Debout devant l'évier

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?

- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- Éveillée en train de siffler.

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du
chocolat... et le clitoris
sentirait la bière!

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa
blonde: "ça t'arrive souvent?"

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------
Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
--> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl
Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.

À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !

Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.

Variante de la blague du dessus:

Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant
viennent apprendre ce qui les attend.

La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des
rappels anatomiques du corps féminin:

- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes
les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur
une planche anatomique contre un mur:

- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.

Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.

La sage-femme insiste:

- Alors? Personne ne sait, vraiment?
Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux
lèvres:

- Un pose-menton...

Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le
sexe
Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

Les femmes on commence par les avoir dans les bras,
ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir
sur le dos! --Sacha Guitry
Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce
que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

À un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se
marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était
trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la
troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

(lettre d'un mari à sa femme)
À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui
représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements
dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller
pour
te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu
avais bougé..
et la réponse:
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu
recherchais
plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris
des
coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je
me
mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété
et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes
pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre
à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini
(en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait
encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils
m'ont aspiré toute la cervelle!"
PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à
voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités
intellectuelles ?
Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez
un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur,
appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien
monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui
est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez
du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que
son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas
être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne
resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes
folles?
- L'argent

Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par
l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses
genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus
intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de
toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une
femme?

La bite d'Albert Einstein

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la
vaisselle

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse
Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul
Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

QUELLE EST LA PIRE VOITURE???
C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la
vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous
terre?
Une veuve

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?
-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.

47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita
Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls
endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question
de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de
question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie
parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans
leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous
pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il
n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez
coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles
préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires
qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps
à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les
hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous
l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect
sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir
des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus
fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une
araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à
deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon
être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une
occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne,
qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise
RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus
deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des
crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les
sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité
quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur
rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues
pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est
une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues
différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque
jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne
idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les
Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme
"C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des
hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les
hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une
femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable
de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment
les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent
un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer
l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle
rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour
arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone,
pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme
préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop,
plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après
tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce
que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les
mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur
poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion
supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage
féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner
obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en
général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette
question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à
perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un
homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme,
vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous
avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir
les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas
avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la
poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges
de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le
couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire
de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée.
Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail
tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette
relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette
elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en
minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec,
alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit
les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les
préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble,
on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer
la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand
elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les
autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre
homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec
matera une autre femme qu'elle.

Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé,
baissez-le.
2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
3. Ne nous faites jamais deviner cve qui a changé chez vous.
4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on
réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation"
7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat
différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut
rien, c'est comme ça.
10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
12. Vous avez assez de vêtements comme ça.
13. Vous avez trop de chaussures.
14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est
nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
15. Votre frère est un idiot.
16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne
comprend pas les sous-entendus.
17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut
marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18. Une salle de bains, ça se partage.
19. Les WC aussi d'ailleurs.
20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut
consulter un docteur.
22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire
l'amour le matin.
23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est
nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.

Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures

Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.

Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :

un boucher

un architecte

un tanneur

un menuisier

un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :

le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses

le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous

le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois

le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils

et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de
jeux à coté des WC

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des
toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure
une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins:
viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans
les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre
mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie
à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de
draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son
camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si
la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au
micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et
récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses
premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays.
Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà
oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme
qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner?
Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question
pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT
des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les
testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez
allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une
dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en
suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire!
Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que
vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus
mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:)
cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait,
il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la
question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez
JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce
mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une
petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord.
Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon.
A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète,
n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles
que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus
sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de
sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que
vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde
la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles

Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?
(En criant) "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et
seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus
souvent de leur cul que de leur tête.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour
la remettre sur une autre.

Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).
Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un
démarreur ça vaut au moins 300$.
C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......

À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa
solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture

- a le ventre qui s'arrondit

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine

"Il y a trois sorte de femmes :

- les baiseuses

- les suceuses

- et les oreilles rouges"
...
- C'est quoi les oreilles rouges?
alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"

Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?
- Non
- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...

la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...
... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....

Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.

Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.
...
Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très
longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y
avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un
lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.
Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme
des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq
minutes:
Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.

Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend
un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais
vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et
que vous intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien
alors personne n'est parfait !"

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici
quelles sont ces vérités:

La première c'est:

"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:

"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la
journée"

Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE Ce n'est pas qu'elle a : SES RÈGLES C'est qu'elle a : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

- À quoi tu penses?

- Est-ce que tu m'aimes?

- Tu me trouves grosse?

- Est-ce qu'elle est mieux que moi?

- Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Un sergent instructeur demande à ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:

- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:

- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

- Le deuxième répond:

- Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent:

- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit :

- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme
qu'il ne connaît pas?

- Du harcèlement sexuel
Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme
qu'elle ne connaît pas?

- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les
attendrir.

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au
réveil ?

- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

- À l'odeur du joystick

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite!

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.

Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?

- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Quelle est la différence entre une femme fidèle et une infidèle ?

- La première a des remords l'autre des regrets.

"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;

- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.

La différence entre une femme et une batterie ?

- La batterie a un côté positif.

C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

- Et ouais, je me suis laissé attraper! - Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

Comment différencier un sumotori d'une féministe?

- Le sumotori se rase les jambes.

Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin? - C'est l'insertion des anchois

(Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de
s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui
demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après
elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du
la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours
desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à
faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces
neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est
douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il
souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez
intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
-- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les
femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour
face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite
que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se
marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble
seulement plus long -- Anonyme

Si les hommes deviennent chauve, c'est à cause de l'intense activité de
leurs cerveaux.

C'est pour la même raison que les femmes n'ont pas de barbe...

"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et
beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénêtrer que d'y voir clair..."

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?

- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?

- Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel

.... et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise